Ja tinha visto esse video, é mesmo fixe.^^

Porquê que os policias nao usam sabonete?




Preferem DeterGente.
-_-'

RVN escreveu:

Pah..são todos uns sarrafeiros e basta!!xDD

O katsu faz melhor ^^


O Wally perdeu o emprego.
Agora é Find Maddie


=D

DeterGente..=XX

ps:IZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZYYYYYYYYYYYYYYYYYY...

Agora já não há .a a dança Katsuriana..=((

porque a Nirvana manda piadas tão fraquinhas??

Porque ainda é estudante de academia

nooblet escreveu:

porque a Nirvana manda piadas tão fraquinhas??

Porque ainda é estudante de academia

Eu sou Jounin e as minhas piadas são fraquinhas...

Não curto nada o Natal... quem quer que tenha sido o inventor dessa m***a devia era estar pregado a uma cruz.
->Fantástico, o teu sonho foi realizado antes sequer de teres nascido >_>

Está a mãe a pôr as prendas no pinheiro quando um dos seus filhos se vira para ela e diz:
- Oh mãe, todos os meus irmãos têm prendas. Por que é que eu não tenho?
Diz a mãe:
- Oh filho, com esse cancro que tens na cabeça achas mesmo que chegas ao Natal?!?!
->Fantástico... Gostava de conhecer a infeliz mãe que diz uma coisa destas ao filho... Conheço gente que lhe dava cabo do couro (Sou uma dessas pessoas... -.-)

Um homem ao acordar vê a namorada de casaco na mão e malas feitas. Imediatamente lhe pergunta:
- Onde vais?
Ela responde:
- Vou embora, ouvi dizer que és um pedófilo.
E ele:
- Pedófilo? Sim senhora, para quem só tem 12 anos já tens um grande vocabulário.
->Só chegaste a essa conclusão depois de ires para casa dele? Fantástico, filha...

O que fazem dois cegos ás escuras?
Coisas nunca antes vistas.


Não sei porquê mas esta seca não me saia da cabeça.

Pobres cegos xD

Como se roubam carros no deserto?
Apontam uma arma e dizem: Dakar!

Viva os'àfrica xD

LOOOOOOOOOOOOL...( a dos cegos ta mesmo fixe)

A dos cegos tem graça

quantos super sayans são precisos para mudar uma lampada?
1 mas são precisos 4 episódios para o fazer.

esta vi na net mas em inglês.

Que lolada com essas piadas todas ^^, lolol

Piadas Secas puras:

num manicomnio
entra o doctor esto todos a saltar
pergunta o doctor a um paciente:
-porque é que estão todos a saltar?
diz o doente:
estamos a brincar as pipocas e tamos a estalar [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Depois o doctor ve um dos doentes parado e pergunta
-o que que te aconteceu porque é que não brincas?
diz o doente:
-eu fiquei agarrado ao fundo.

____________________________________

Estavam a branca de neve, a bruxa má e o pinoquio a conversar...
Dizia a branca de neve:
- Eu sou a mulher mais bela do mundo!
A bruxa má:
- Eu sou a mulher mais feia do mundo!
E o pinoquio:
- Eu sou o mais mentiroso do mundo!

Mas como duvidavam uns dos outros decidiram ir ter com o sábio à sua gruta onde ele tinha o espelho da verdade...

Sai a branca de neve e diz:
- É verdade, sou a mulher mais bonita do mundo...
Sai a bruxa má e diz:
- É verdade, sou a mulher mais feia do mundo...
Sai o pinoquio muito chateado e diz:
- Ai, se eu descubro quem é esse Sócrates...

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL..o Sócrates a tirar o trabalho ao pinóquio..

Essa do Sócrates partiu tudo... XD
Vejam isto:

Respostas em exames de alunos em França (e depois falam de Portugal! XD)

1) Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a terra andar à volta.
2) Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço.
3) O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs.
4) Os 4 pontos cardeais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.
5) A França tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais.
6) A 2ª guerra mundial foi um período de paz e de prosperidade para a Alemanha.
7) A 11 de novembro, ao comemorar-se o Armistício da 1ª guerra mundial, o presidente condecora os pais do soldado desconhecido.
8. Na guerra de 1914 a 1918, os soldados morriam várias vezes, primeiro por causa das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer.
9) Os rios correm sempre no sentido da água.
10) Um quadrado é um rectângulo que tem um ângulo direito em todos os lados.
11) Um quadrado é um rectângulo um pouco mais curto.
12) O zero é o único número que permite contar até 1.
13) Um septuagenário é um losango de 7 lados.
14) Todos os números pares podem dividir-se por zero.
15) Uma linha recta torna-se curva quando vira.
16) Um compasso utiliza-se para medir os ângulos do círculo.
17) Uma raiz quadrada é uma raiz com 4 ângulos iguais.
18. Os chineses utilizam as suas bolas para fazer contas.
19) Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtracção...
20) O álcool permite tornar a água potável.
21) Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg, se ela for pesada.
22) O desembarque na Normandia teve lugar nas praias de Inglaterra.
23) A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado alemão.
24) As bombas atómicas são inofensivas quando servem para fabricar electricidade.
25) Se não se estragassem, as máquinas não seriam humanas.
26) Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.
27) Arquimedes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar.
28. A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra.
29) No cinema mudo, os actores falavam com palavras que escreviam por baixo dos filmes.
30) O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX.
31) Um litro de água a 20ºC + Um litro de água a 20ºC = 2 litros de água a 40ºC.
32) Os agricultores, nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam pneus e batatas.
33) Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos.
34) Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.
35) Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua grande barriga com a mão.
36) A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.
37) Napoleão é sobrinho do seu avô.
38. Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira eléctrica.
39) A guerra dos 100 anos durou de 1914 a 1918.
40) Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos.
41) Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas, ateando-lhes fogo.
42) A leitura permite ao homem tornar-se míope...
43) Os latinos falavam o grego antigo.
44) A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever.
45) O livro de bolso foi inventado por Gutenberg.

E NOS BOLETINS ESCOLARES, ESCRITOS PELOS PROFESSORES:

"Chegou ao fundo, mas continua a escavar ...."
"Em progressos rápidos para o zero absoluto ! "
"Tem as pretensões de um cavalo de corrida e os resultados de um burro."
"Participa muito... no bom ambiente da turma."
"Por vezes volta-se para olhar para o quadro."
"Dorme na aula, sobre o teclado ou o tapete do rato, segundo a urgência."
"Só acorda para ir tomar café ao intervalo."
"Alguns progressos, mas continua nulo."
"Por vezes deixa de ir tomar café para ir às aulas."
"Faz enormes esforços ... para se aproximar da janela."

Num boletim de 12º ano:
"Sabe ler, em breve saberá escrever."

existem mais:

Uma jovem entra numa papelaria e pergunta ao empregado:
- O senhor tem daqueles postais para namorados que dizem "Ao Meu Único Amor"?
- Tenho sim, menina.
- Então quero uma dúzia, por favor.
_____________________
cumulo da sorte:
a morte bater á porta e nao estar ninguem em casa

sabem quando é que o hitler morreu?
quando viu a conta do gás

estavam dois amendoins numa ponte um cai o outro descasca-se a rir
________________________________
vira-se um miúdo para a mãe:
- ó mãe lá na escola todos os meninos me chamam de maricas
a mãe diz:
- não és nada meu filho,porque não lhes bates
- ó mãe mas eles são tão bonitos

vira-se um miúdo para a mãe:
- ó mãe lá na escola todos os meninos me dizem que tenho os dentes grandes
a mãe diz:
- não tens filho,mas levanta a cabeça que estás a roçar-me a alcatifa
________________________________
Um grupo de homens estava na sauna do seu clube quando um telemóvel, que estava num banco, começou a tocar. Um dos homens atende.
- Alô!
- Sim, querido ?
- Sim querida
- Olha estás na sauna ?
- Sim
- Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnífico, lindo. Posso comprá-lo ?
- E o vison custa quanto ?
- Meu amor só custa 300 contos.
- Bom está bem
- Olha, já agora, passei no concessionário Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar de substituir o BMW que compramos o ano passado...
- Quanto é o preço de amigo ?
- Meu amor são só 20.000 contos
- Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todas as opções.
- Olha antes de desligar deixa-me só pedir mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã passei em frente da Imobiliária e reparei que aquela vivenda que vimos no Algarve o ano passado estava à venda. Lembras-te? Aquela com piscina e jardim e barbecue completamente isolada em frente daquela praia magnífica ?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 250.000 contos.
- Bom, como não temos ainda muitas casas podes comprar, mas negoceia com o vendedor e só pagas 220.000 contos.
- Está bem meu amor. Obrigado. Então até logo.
- Até logo.
Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita:
- De quem é este telemóvel ?

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLL

Isto sim é uma turma..

O desembarque na Normandia teve lugar nas praias de Inglaterra.( e são franceses..xDD


"Chegou ao fundo, mas continua a escavar ...."..=XX

E aquela do "um septuagenário é um losango com 7 lados"? Ah, pois... A isto é o que se chama uma pessoa inteligente. XD

Se gostarem dessas cenas um bocado grandes, mas que são de partir a moca a rir, falem comigo, que eu ainda tenho alguns... Até tenho um com respostas de alunos portugueses (ai, que nunca vi tanta estupidez junta... XD). Vou postar (atenção, os comentários não são meus XD):

Provas Globais 2006-2007
Biologia

'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.'

(Queria ver o artista a experimentar)

' As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'

(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)

'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'

(É como a resposta: respondeu como pôde...)

'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'

(Deves ser cá um leão na cama!)

'A insónia consiste em dormir ao contrário.'

(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)

'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.'

(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)

'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'

(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.'

(Este fala por experiência própria, com certeza!)

'As aves têm na boca um dente chamado bico.'

(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.’
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)

'A principal função da raiz é enterrar-se.'

(Já te enterraste e bem .)

'O vento é uma imensa quantidade de ar.'

(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

História

'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.'

(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)

'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.'

(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)

'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'

(Eram muitos espertas, as múmias!)

'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'

(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'

(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

'A harpa é uma asa que toca.'

(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)

'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'

(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.'

(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)

Geografia

'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.'

(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.'

(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)

Geologia

'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'

(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

Química

'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'

(Um gajo já não pode ser bom!...)

Boas anedotas xD sim senhor xD

lololol as provas globais são dos alunos de frança?

O 1º que eu postei é de França, este último não, é de Portugal.

Estes alunos sim..têm piada..(possas..ainda me estou a rir)..

'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'....xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Dicionário para burros

Testículo............: Texto pequeno.
Abismado.............: Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor............: Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito.............: Fazer sexo duas vezes.
Missão...............: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão...............: Padre muito alto.
Estouro..............: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia...........: Sistema de governo do inferno.
Barracão.............: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual..........: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício.............: Antónimo de "é fácil ".
Detergente...........: Acto de prender seres humanos.
Armarinho............: Vento proveniente do mar.
Eficiência...........: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............: Conversa prolongada.
Barganhar............: Receber um bar de herança.
Fluxograma...........: Direcção em que cresce o capim.
Halogéneo............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção................: Erro de concordância verbal. O certo seria "um é".
Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar............: Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco........: Mania por Eric Clapton.
Tripulante...........: Especialista em salto triplo.
Contribuir...........: Ir para algum sítio com vários índios.
Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado..............: Pessoa vítima de coito.
Regime Militar.......: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre.............: Mestre em duas artes marciais.
Caçador..............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano............: Habitante dos túneis do metro.
Volátil..............: Avisares o tio que vais lá.
Assaltante...........: Um "A" que salta.
Determine............: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico.........: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada...........: Que não tem cor.
Presidiário..........: Aquele que é preso diariamente.
Ratificar............: Tornar-se um rato.
Violentamente........: Viu com lentidão.
Diabetes.............: As dançarinas do diabo

onde arranjas estas coisas?

Muito cómico ..=PP

Os dois sentidos




Antes do casamento ..





Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me fazer sofrer?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!




Depois do casamento ..

Ler de baixo para cima.