HAHAHAHA! Muito boa Shibiusa! xDDDDD

Tá engraçado x'D mas não é uma realidade felizmente

ta muito fixe e divertido Haha

só uma curiosidade, essa anedota já é do tempo de antes do 25 de Abril, só que em vez de cristiano ronaldo era eusébio e em vez de mariza era amália... enfim, o conteudo muda mas a estrutura-se mantem-se (infelizmente)

Leiam até ao fim que vale a pena!

CRIDO DEÁRIO!

29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.

29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12...f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é qé uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...

29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...

29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...

29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.

29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.

29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...

29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.

29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.

29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.

29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.

29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.

29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.

Quais são as flores que se metem nos pés?
SãoDalias

Quais as aves que se metem nos pés?
Sãopatos

Como é que se diz: "ela pariu 100 alemão" em francês:
Ela Paris Saint-Germain

muito boas essas x'D

tenho duas


Uma velhinha foi às Caldas da Rainha, e quando lá ia levava sempre uns rebuçadinhos para casa. Nisto ela vê uma série de meninas numa fila para a casa das meninas para ir à revista. Pergunta a velha a uma das meninas: - Olhe desculpe! As meninas estão aqui na bichinha para os rebuçadinhos? E a menina, malandra, responde: - Estamos sim! Meta-se na bicha!... A velha meteu-se na bicha e quando chegou à sua vez, o doutor, ao ver a velha diz-lhe: - A senhora com essa idade?! Não tem vergonha?! - Então porquê, senhor doutor? Não os posso roer mas chupo-os!...

e


Um homenzinho num bar muito bêbado, senta-se ao lado de outro que estava descansado numa outra mesa: - Ó amigo, desculpe-me lá, mas eu não pude resistir. É que o senhor é a cara chapada da minha mulher! - Ouça lá! Você quer gozar com a minha cara, é? - Não, o sério! Tirando o bigode a semelhança é incrível! - Oh homem! Mas que bigode? Eu não uso bigode! - Pois não, mas usa a minha mulher!

"No meu tempo, os miudos comiam papas e não o contrário" - épico xD

"Porque é que os chineses têm olhos em bico? Porque vêem em widescreen" - secaaa xD

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e
um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando
viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam
para ajudar.

Essa pessoa era nada mais, nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia
avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal
perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.

O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três
ocupantes sobreviveu.

Pergunta:

Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?



* (lê mais abaixo*)





















































Resposta:

A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real
desta história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não
existem.


*Se és mulher, podes fechar a mensagem, a piada acaba aqui.*

*Os homens podem continuar a ler mais abaixo*






























































*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que
quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.*

*E se és mulher e leste até aqui, fica provada mais uma teoria:
as mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são
incapazes de seguir instruções.!!! *

O recente episódio com Neymar que levou ao despedimento do técnico Dorival Junior já é motivo de chacota no Brasil. Principalmente através do «twitter» sucedem-se as piadas envolvendo o poder excessivo que o avançado tem no Santos.

O Maisfutebol recolheu algumas e decidiu partilhá-las com os leitores. Conhece mais? Conte tudo na caixa de comentários.

Piadas sobre Neymar:

«Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar, quem manda em Santos é ele.»

«O Dia Mundial Sem Carro foi adiado porque o Neymar comprou um Porshe e queria dar uma voltinha hoje.»

«William Bonner [jornalista] agora começará da seguinte forma o Jornal Nacional: Boa Noite, Neymar.»

«Se o Neymar participar no Big Brother e for eliminado, quem sai é o Pedro Bial [o apresentador].»

«Segundo Neymar, Mano Menezes não estará na lista do próximo jogo da selecção.»

«Neymar entrou no Burger King e pediu um Big Mac. E foi atendido.»

«Diretoria do Santos aguarda autorização de Neymar para fechar com novo treinador.»

«Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama.»

«Neymar Futebol Clube acaba de declarar o novo nome do planeta Marte, que a partir de agora será: Neymarte.»

«Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino.»

Rois as unhas? O Van Nistelrooy.
- És grande? O Pelé.

- Dás prendas no Natal? O Malouda.

- Ias ao jogo ontem? O Renteria.

- Ris-te ? O Henry.

- Quantas mulheres há na tua vida? Na do Stepanov.

- O Mantorras vale 18 milhoes e o Victor Valdez.

- O Ricardo Carvalho corta, o Leandro Lima.

- Vais à festa? - Não, mas espero que o Drogba.

- Comigo não fazias mas com o Ernesto Farías?

- Como é que te chamas? - Samuel Etoo?

- Tu congelas? O Gerrard!

- Tu ardes? O Lampard.

- Os teus olhos são castanhos? Os do Liedson.

- Quantas vezes morres? A Alanis Morrisette.

- De quem é a música? Ed Carlos.

- Quem é que manda lá em casa? Mandela.

- Já deste milho aos pombos em Israel? O Judeu!

- Sentes frio? O 50 Cent!

- És cantor? A Beyoncé!

- Dás muitas quedas? O Malouda.

- Ao contrário do António, o Mário passou a Bolatti.

- As tuas calças são novas? As do Paulo Assunção.

- A mulher do Quaresma é doce, a do Simão Sabrosa.

- Na nossa loja, eu arranjo flores e o Sérgio Ramos.

- Essa bola não é do Katsouranis, mas Edcarlos.

- O Gerrard conta uma piada e o John Riise.

- Quer a sua água Frechaut natural?

- Leste a biblia ? O Galileu!.

- Moras em Lisboa? Não, mas o Rogério Samora!

- Eu decoro cozinhas, e o Marcelo Salas.

- Não enchas o balde demais, senão o Valderrama.

- Hoje há pão quente, amanha há Panduru.

- Quando a semente é italiana, o Zambrotta.

- Aqui não há mobília? No Ikea.

- A tua pele está molhada, a do David Fonseca.

- Apetecia-me um doce, ao Michel Salgado.

- Ja malhaste a Soraia Chaves? O José Malhoa!

- Desces o rio? O Bangladesh!

- Marcas muitos golos? A Dinamarca!

- Sabes que era o chefe antes de cristo? O Boss Ac.

- Cais? Roy Makaay.

- Quantos toques dás numa bola? Leonardo da Vinci e Iordanov.

- Lambes o prato quando acabas de comer? O Philip Lahm.

- Em que casa fica? O Alessandro Nesta.

- Violas gajas ? O Saviola.

- O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.

- Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.

- Embrulhas? A Natalie Imbruglia.

- A Maria é da cidade, O Martinho da Vila.

- Dás-me dinheiro? O Van Dame.

- Tu dizes a verdade, mas o Schwarzenegger.

- És paneleiro? O Makelelé.

Vão adicionando conforme encontrarem diferentes das que estão aqui

Tópico fundido com as Anedotas e Secas, uma vez que se encaixa dentro deste assunto.

anedota seca:UM HOMEN CAI DE UMA PONTE MAS O SEU CABELO SA CAI 30 MINUTOS DEPOIS...PORQUE???PORQUE USA CHAMPOO ANTI-QUEDA...

uchiha klaudia escreveu:

anedota seca:UM HOMEN CAI DE UMA PONTE MAS O SEU CABELO SA CAI 30 MINUTOS DEPOIS...PORQUE???PORQUE USA CHAMPOO ANTI-QUEDA...

LOL! XD

Essa teve piada! XD

Adorei essa do champoo por acaso! xD

Ahahaha, champô anti-queda é muito bom xDD

essa foi um amigo meu que me disse é um bokado parva mas ate tem piada!!!

Esta é mesmo secaaa.

Vou contar uma piada a começar do fim

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Hahahhahahah - eu

Esta foi o meu irmão que me contou, é mesmo muito seca xD

Tão duas estrelas uma diz para a outra:
- Porque é que brilhas mais do que eu?
A outra responde:
- Porque pus gloss.


Bem seca né xD

Bastante xD


‎"Feliz é o porco, que mesmo depois de morto, sempre está de bacon a vida!"

‎"Para quem não sabe: o "R" é o "P" a andar."

Muito Boas Snow xD

"Qual é o carro favorito dos terroristas?
Citroen C4."

"A Lion would never cheat on his wife... but a Tiger Wood."

Demais xD Qauntos mais secas melhores

Tsuki-chan escreveu:

Esta foi o meu irmão que me contou, é mesmo muito seca xD

Tão duas estrelas uma diz para a outra:
- Porque é que brilhas mais do que eu?
A outra responde:
- Porque pus gloss.


Bem seca né xD

Snow Leopard escreveu:

Bastante xD


‎"Feliz é o porco, que mesmo depois de morto, sempre está de bacon a vida!"

‎"Para quem não sabe: o "R" é o "P" a andar."

AtomAnt escreveu:

Muito Boas Snow xD

"Qual é o carro favorito dos terroristas?
Citroen C4."

"A Lion would never cheat on his wife... but a Tiger Wood."

Ahahaha! Essa do Tiger Woods tá brutal! xDD

Muito boas... Ha umas boas aqui também aqui também