Registo Civil de Beja (aviso de possibilidade de interpretação errada... Perceberam, não perceberam? XD)

Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou não.......
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Spoiler:

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Spoiler:

isso é a sério? não xD

Sabe-se lá, o pessoal de hoje em dia anda maluco como tudo... xD

loooooool.

Isto nao tem muito haver
Houve um gajo nos acores que viraram-se uns pretos para ele, Telemovel e ele mete a mão no bolso, saca de 50 centimos e diz-lhes vao a cabine, e depois levou na boca.

Contou-me um ex-colega, que foi colega dele lol

LOOOOOOOOOOOOOL..

estão todas fixes..especialmente a dos Homens vs Mulheres..xD

esta tem muitas mas mesmo muitas asneiras...faz nos perceber o seu papel..xP

Spoiler:

Porque eh o paulo gonzo canta de olhos fechados?
"sei de cor..."

Porque eh que a vocalista dos da gift reprovou sempre?
"e não sei se sei..."

Algumas ja com barba e bigode...:

o que eh q faz um burro em cima de uma ponte?
peso

pq eh que a galinha atravessou a estrada?
para ir para o outro lado
e tu? pq eh q atravessast a estrada?
para comer a galinha
:kakashi^^:

Kyuubed escreveu:

e tu? pq eh q atravessast a estrada?
para comer a galinha
:kakashi^^:

hehehe

Aqui vai mais algumas (atenção não quero ofender ninguem!!!!)

O presidente do SLB, Luís Filipe Vieira, foi visitar uma turma da 4.ªclasse. À
sua chegada, durante uma discussão acerca das palavras e dos seus significados, a professora perguntou a Luís Filipe Vieira se ele não queria participar no debate sobre o significado da palavra "tragédia".
Então, o "grande poliglota", pediu a algum menino ou menina que lhe desse um exemplo de uma tragédia. Houve então um miúdo que levantou a mão e disse:Se um amigo meu fosse a atravessar a rua e um carro o atropelasse, isso era uma tragédia. Não! Disse o presidente. Isso era um acidente. Então, uma menina levantou-se e disse: Se um autocarro da escola cair de um precipício, cheio de crianças e morrer toda a gente, isso é uma tragédia, não é?
Lamento, mas não! Disse Luís Filipe Vieira. A isso devemos chamar: "uma grande perda".
Fez-se um grande silêncio na sala de aula. Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragédia.
Luís Filipe Vieira provocou-os dizendo:
Então..., não há ninguém nesta sala que me consiga dar o exemplo duma
tragédia?
Finalmente, um puto do fundo da sala, levantou o braço e disse: Se o
SLB fosse de avião jogar ao estrangeiro, transportando o presidente e
toda a sua equipa, e fosse destruído por um míssil, desfazendo-o em
bocadinhos, isso seria uma tragédia.
Fantástico! Disse Luís Filipe Vieira. Está certíssimo. E podes dizer aos
teus colegas, porque é que isso era uma tragédia?
Sim! Respondeu o puto. Em primeiro lugar porque não era nenhum
acidente. E depois, porque não era uma grande perda!

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Um homem perfeito conheceu uma mulher perfeita

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia casaram-se.
Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada
deserta, quando
viram alguém na berma da estrada pedindo ajuda. Como eram
pessoas
perfeitas,

pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do
que o Pai
Natal,
cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de
crianças
decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a
distribuir os
presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o
carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes
sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?

(leia mais abaixo)















Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade,
ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe
que
o Pai Natal e o homem perfeito não existem.

(Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.)

(Os Homens podem continuar lendo abaixo)


















Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito,
fica claro que quem conduzia era a mulher perfeita, o que
explica o
acidente.

(Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
As mulheres são curiosas e incapazes de seguir instruções)

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Certo dia, uma senhora decide comprar um animal de estimação para oferecer ao seu marido. Dirige-se a uma loja de animais e analisa as várias hipóteses:

- Iguana ................ 375 Euros

- Gato ................... 450 Euros

- Cão .................... 430 Euros

- Papagaio ............. 500 Euros

- Sapo .................. 100 Euros


- 100 Euros por um sapo? Parece-me um exagero...

- Parece, mas não é. Este sapo é o sapo-boi e está treinado para fazer sexo oral. Estou certo que o seu marido ira gostar.

A senhora leva o sapo e na manhã seguinte, quando acorda, repara que o marido não está na cama. Levanta-se, procura pela casa e vai encontrá-lo na cozinha, sentado em frente a mesa, onde está o sapo e uma série de livros de culinária.

- O que é que estás a fazer? - Pergunta a senhora.

- Se eu conseguir ensinar o sapo a cozinhar, bem podes ir fazendo as malas...

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Acaba de ser inaugurada em Nova Iorque, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as mulheres vão escolher um marido. Na entrada, as
clientes recebem instruções de como a loja funciona:

"Pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que sobe os andares. Mas há uma restrição - pode comprar o marido da sua escolha num andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua".

Assim, uma senhora foi à loja um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças e são todos lindos.

- Uau! - disse ela, mas arriscou e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

- Ai, meu Deus - disse a mulher, mas ainda subiu mais.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são
lindos, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos".

Hesitou mas a tentação era maior e subiu até o sexto andar onde encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - É a visitante número 31.456 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são
impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

ETERNAMENTE INSATISFEITAS.......

A loja de Mulheres

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de
Mulheres, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito
ricas.

Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

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COMO EXPLICAR SEM OFENDER...

Um homem de 85 anos estava a fazer o seu checkup anual. O médico
perguntou como ele se estava a sentir.
Nunca me senti tão bem - respondeu. - A minha nova mulher tem 18 anos
e está grávida, à espera de um filho meu! Qual é a sua opinião a respeito disto, Sr.Dr?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um homem que era um
caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por
engano, colocou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando
estava na floresta,um urso repentinamente apareceu à sua frente. Ele
sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, ouviu-se um
estouro e o urso caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isso é impossível - disse o velhinho. - Algum outro
caçador deve ter atirado no urso!
- Exactamente...

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Um advogado todo benzoca, vai caçar patos para o Alentejo. Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador aproxima-se no seu tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu: Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua
terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde: Esta propriedade é privada, por isso não pode
entrar.
O advogado, indignado: Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse: O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos
estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me dois pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso,
aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do
advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou
directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o
terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse: Bora, velhote!
Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse: Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

(Mais uma vez não quero ofender ninguem, é so para fazer rir ^^)

LOL o lavrador queria era dar na boca do advogado kakakaka boas anedotas jorg3

Estão altamente!! Gostei de todas

Espectaculares!!! O raio do velho é que sofreu uma desilusão dos diabos, coitado xD

LOOOOOOOOOL, parti-me a rir! XD

essa ultima foi de mais ^^, tambem adorei a dos andares xD, foram todas muito boas!

LOOOL todas mesmo fixes jorgé! xD

Um puto mais o pai passam à porta duma pastelaria. Diz o miúdo: - Papá, quero uma bola de Berlim! - Para que é que queres outra máquina de lavar se já tens a tua mãe lá em casa? A partir desse dia o miúdo nunca mais comeu bananas... Moral da história: O pai não sabia andar de Skate

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Qual é a melhor forma de caçar coelhos? Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura

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No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes. Médico: - Com que então a passear o cãozinho, hem? - Cão? Sua besta! Não se vê mesmo que isto é uma escova de dentes?? O médico afasta-se, embaraçado. O maluco sussurra: Anda daí Bóby, que já enganámos mais um!!
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Dois malucos estavam em cima de uma àrvore de fruto.Um cai e o outro diz.
-Estás maluco ou quê?
-Não estou maduro.

LOOOOOOOOL
grandes Secas xDD

Que SECA!!!

Gandas Secas!! Estão fixes

Isto aqui parece um deserto xD

Lol, muito fixe essa Kyuubed... Gande seca tambem. (Eu sei que nao era para ser uma anedota, mas ate teve a sua piada xD)

teve..??xDDD

loool..por acaso..até teve..

Eu só consigo dizer secas....

Secas rulam... Então os malucos que caem das àrvores quando estão maduros xD

Aqui vai mais algumas anedotas ^^

NOTA: Atenão existe anedotas aqui que têm linguagem menos apropriada, por isso é um opção vossa se querem ler ou não, se os moderadores não gostarem da linguagem digam, que eu mudo, para uma mais apropriada.

Spoiler:

loool todas muito fixes continua..

xDD
"Alguém roubou nossa barraca"...

Demais mesmo. A troca de cabeças também pode ser efectuada em vida? xDD

XD, estão todas altamente... Aquela da cobra está fixe...

Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde seria o melhor sítio para almoçar. Diz um deles: - Olha, aquele chaparro parece um bom sítio! - Tu estás tolo! - diz o outro - Estás a ver a estrada! Os gajos vêm lançados na curva e depois vêm bater no chaparro! - Então onde vamos comer? - Vamos comer no meio da estrada! E foram! Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro. Diz então o segundo alentejano: - Tás a ver compadre! Olha se a gente lá estivesse os dois!
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E agora uma anedota que eu conto sempre (daquelas que decoramos e sempre que nos pedem apra contar uma la sai esta.. xD)

Um marroquino chega ao alentejo, e dirige-se a um café. Entra no café dirige-se ao balcão e pede:
- rasmgfarasetnaawpifhnaefapsodvasnarCoca-cola!
o alentejano responde:
- Queeer uma lata fresquinha do quêêêêin?