Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural,>Bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima...>Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia>um problema para José:>até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.>>Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,>aquilo na mão, etc.,>José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua>calça e quando achou que>finalmente ia rolar.>Maria cortou o barato falando:>- José, eu sou moça de família. Só vou transar com>você depois de casar.>Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.>Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se>e saiu. Foi à casa de>Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo>dele, daquelas que>liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e>foi logo para cima de Joana.>Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições>ele não pensou mais e disse:>- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias>para nossas transas?>- Também acho, Morzinho.>- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?>Joana ficou branca e logo gritou:>- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,>FAZER TODO TIPO DE>SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE>FAZEM TULIPA ROXA?>A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI,>JÁ!!>Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve>alternativa a não ser>sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte>José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser>a tal 'TULIPA ROXA'.>Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não>queria passar vergonha.>A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo>Café Monique, Privê Panteras). Para lá se>dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras,>sentiu-se preparado e>chamou uma das 'garotas', linda, de parar o>trânsito.>Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:>- Você faz realmente tudo?>- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.>- Qualquer coisa, mesmo?>- Sendo franca : estou aqui para ganhar dinheiro e faço>tudo o que for; preciso, anal, oral, o que você quiser.>- Então vamos começar logo com a tulipa roxa? - Sem>pensar, a putinha tascou>um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:>- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER>UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE>EU SOU?!!! - A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO>COITADO , DE NOVO!>E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o>mundo escutava seus>berros. Sem entender o que estava acontecendo>o 'segurança' (vamos ser>francos, o cafetão do local) invade o quarto,>irritado, pergunta:>- Senhor, o que está acontecendo aqui?>- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. ->respondeu José.>- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou>entendendo.>- disse o cafetão.>- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela>enlouqueceu...>Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca>revólver e vai berrando:>- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO>SÃO DESSE TIPO. SAIA>DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!>E José , novamente sem ter escolha, saiu correndo e>Foi para a casa de Maria..>Ao chegar, falou:>- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal,>José não agüentava mais não saber o que era tulipa>roxa.>Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.>José esperançoso.>Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente>Maria morreu. Até hoje>José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não>conseguiu descobrir o>que é tulipa roxa. E NÓS, também, vamos ficar com>raiva.>Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa,>muito menos eu, que só>recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também>não sabia, e perdi um>tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri>O que é essa merda de tulipa roxa.>Então pensei, ' Por que não dividir a frustração com vocês? '

NOTA: Atenão existe anedotas aqui que têm linguagem menos apropriada, por isso é um opção vossa se querem ler ou não.

Chegados ao trabalho depois de um excelente fim-de-semana qual a melhor maneira de ficar bem disposto à Segunda Feira:
Se vos servir utilizem esta técnica que comigo resulta muito bem:
1- Na Sexta-feira anterior e antes de desligar o computador, abra um documento do Office, aí escreva o que lhe vier á cabeça... até pode ser nada
2- Guarde o documento no Desktop com o nome: "Sporting"
3- Desligue o Computador
4- Na Segunda-feira depois de ligar novamente o computador, clique com o botão no lado direito do rato no documento criado na Sexta
5- Escolha a opção Eliminar
6- Aparece a mensagem do Windows: "Deseja Eliminar Sporting"
7- Clique sim e tenha um resto de dia feliz

---------------------------------------------------------------------------

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que com
alguma dificuldade lê o jornal. De repente, com uma voz um pouco
"empastada", o bêbedo pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde (num tom irado)
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras:
Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e
outras coisas que nem digo!
O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o
bêbedo e diz tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!

-----------------------------------------------------------------------------

Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:
"Caros Colegas
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Srº João, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.
Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.
Como exemplo, citamos algumas notas de " post it" encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa.

- Por favor, João, depressa!...depressa!...Lindo!

- João, faz-me como o fizeste da outra vez!

- João, dá-me duas, rapidinho!

- João, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.

- Por favor, João, primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

- João, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?

- João, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.

- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???
E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA... e com razão! "

-----------------------------------------------------------------------------

Diz o primeiro-ministro para o Secretário:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar duas notas de 50? e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.
- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5? e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.
Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

-----------------------------------------------------------------------------

No escritório:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga! - diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que vais fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:
- Que diabo você está a fazer aí?
- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
- Hummm...acho que você precisa de uns dias de folga. Vá p'ra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A Loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras!!!...

--------------------------------------------------------------

O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora,
miava:
- MIAU, MIAU, MIAU.
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU.
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então deduziu: Se há cão lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em
busca
de comida. Nem saiu bem da toca o gato NHAC!
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Porra gato! Que m**** é esta?
E o gato respondeu:
- Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois
idiomas morre à fome!

------------------------------------------------------------------------------

Um português ficou preso numa ilha deserta com um casal de
brasileiros. O português, louco por se atirar à brasileira resolve
arranjar um esquema genial. Então vira-se para o brasileiro e diz:
-- Vamos fazer o seguinte. Eu vou subir ao coqueiro e ver se aparece
alguém para nos salvar. Depois vamos trocando.
O brasileiro concorda e o português lá subiu ao coqueiro. Algum tempo
depois o português vira-se cá para baixo e grita:
-- Então cara. Pára de fazer sexo com a tua mulher!
E o brasileiro:
-- Mas nós não estamos fazendo nada cara...
Passa mais algum tempo e o português volta a gritar:
-- Então cara. Pára de fazer sexo com a tua mulher!
E o brasileiro:
-- Já lhe disse que nós não estamos fazendo nada, cara...
Depois o português, já cansado de estar lá em cima, desce e dá a vez
ao brasileiro. Este todo contente, atira-se logo ao coqueiro.
O português não perde tempo e começa a fazer sexo com a boa da
brasileira. Entretanto, o brasileiro olha cá para baixo e diz:
-- Ei cara, não é que você tinha razão! Daqui de cima parece mesmo que
vocês dois ai em baixo estão fazendo sexo!

--------------------------------------------------------------------------

Numa taberna escura e suja, o pirata contava as suas aventuras para uma dúzia de grumetes, todos caindo de bêbados.
- Tenho esta perna de pau - contava ele - porque a original foi comida por um tubarão.
- Oh! - fizeram os grumetes. - E a mão de gancho?
- Minha mão, foi perdida numa batalha, decepada por um espadachim... Poucos dias depois, resolvi colocar o gancho...
- Oh! - fizeram os grumetes, novamente. - E o tapa olho?
- Eu o uso, porque o meu olho esquerdo foi vazado...
- Também por um espadachim?
- Não! Foi acidental... Eu estava a apanhar sol na proa do navio, quando de repente uma gaivota cagou bem em cima do meu olho... e era o meu primeiro dia com a mão de gancho!

------------------------------------------------------------------------------

Sabem porque é que as Árvores de Natal têm um anjinho em cima?

É uma longa historia mas eu explico:
Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito f***** da mona porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à tasca e não havia nada.
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.
Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra iria passar o Natal com eles...
No meio do desespero, tocam-lhe à porta.
Com a pressa de a abrir, tropeça e esfola a cara toda, começando a sangrar.
Abre a porta nesse lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal.
Onde é que queres que a meta???

-----------------------------------------------------------------------

Um bombeiro chega a sua casa já bem pela noite dentro. Para não acordar a sua mulher, tira lentamente a roupa sem acender a luz e ao meter-se na cama, acorda a mulher e esta diz-lhe:
- Oh meu Deus, que dores de cabeça!!! Porque é que não vais á farmácia e me trazes umas aspirinas?...
O pobre Bombeiro, levanta-se novamente e sem acender a luz veste o seu uniforme. Sai sorrateiramente e ao chegar á farmácia, diz-lhe o Farmaceutico:
-Ó Manuel... então mas!!!... Tu não és Bombeiro. Desde quando é que sais á Rua vestido de Policia!!!???

------------------------------------------------------------------------

O médico informa o paciente que só lhe restam 6 meses de vida. Ante o seu desespero, sugere:
- Case-se com a mulher mais feia e mal humorada que encontrar e mude-se para o Paraguai.
- Mas doutor, isso vai ser um inferno! - diz o doente.
- Sim, mas, em compensação, serão os seis meses mais longos de sua vida!

------------------------------------------------------------------------

Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo da
sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três políticos
presentes:
- "Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?
"O primeiro a responder foi Santana Lopes: - "Com a Catarina Furtado , a
mulher mais bonita de Portugal!
"E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita: "Isso mesmo, muito bem, casou
pela beleza, muito bem!!!
"A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde: "Eu casava-me com a minha
mulher,
porque ela ama-me!!!
" E o bêbado, mais uma vez:"Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor!
Muito bem!
"Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua
resposta:"Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence a este
país!
" E o bêbado, num grande estardalhaço:"É assim mesmo, isto é que é um homem
honrado:
fo***, tem que casar!!! Bravo!"

-----------------------------------------------------------------------------------

Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no interior de Minas Gerais, no Brasil, até que viram um cavalo a acasalar com uma égua. A prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, minina! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- É que o cavalo sente o cheiro de égua no cio!
Mais adiante tinha um bode a acasalar com uma cabra e a prima perguntou de novo. O primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um touro pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar. Ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ucê jura que num vai ficá chateado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- UCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?

------------------------------------------------------------------------

No comboio Lisboa-Porto, viaja uma bela mulher, com um bebé ao colo.
À frente da mulher, vai sentado um senhor
Subitamente, o bébé começa a chorar e a mulher tira o peito bem fornecido e mete o mamilo na boca do infante. contudo, a criança continua a chorar e a mulher diz- lhe:
- Meu filho, chupa a mama, senão dou-a a esse senhor à frente.
O bébé adormece e, passados quinze minutos, volta a rebentar em choro. e a cena repete-se:
- Meu filho, chupa a mama, senão vai chupar este senhor aqui da frente.
A criancinha mama novamente, adormece e meia-hora depois acorda, a berrar desesperadamente.
Assim foram viajando e a cena repetindo-se de tempos a tempos. Quando faltavam poucos quilómetros para chegar ao Porto, mais uma vez a pobre criança acorda e começa a berrar novamente.
De repente, o senhor levanta-se e grita para a mulher:
- Ora, pois minha senhora!!!! veja lá se o menino se decide depressa! eu já devia ter descido em Coimbra e cá ainda estou à espera da decisão do miúdo!

-------------------------------------------------------------------------------

O Sr. Samuel, judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas, ficava-lhe
muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem disse-lhe o Gerente, muito espantado!
- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que
pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros, responde-lhe
o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas
poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque de estacionamento!!!

Nota: Estas andotas têm liguagem menos apropriada!!!!

Um tipo, enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher.
- Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?
- Sim tenho consulta à tarde - responde a mulher.
Estava quase a adormecer quando ouve a mulher.
- Mas sabes... as análises de fezes são só para a semana.

--------------------------------------------------------------------

Sensibilidade Masculina
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e
sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado.
Quando me licenciei, estavas comigo.
Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar.
Quando perdemos a casa ficaste comigo.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste.
Sabes uma coisa...
(Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas)
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!!!

-----------------------------------------------------------------------

"Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido:
"Frantz, faz o jantar, quero um bife!" «No primeiro dia, não vi nada, no segundo idem, mas no terceiro, Frantz preparou-me um delicioso roast-beef».
Aplausos e grande ovação na sala: BBRRRAAAAAVVOOOO!!! "
Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. «No primeiro dia, não vi nada, no segundo também não, mas no fim do terceiro, Luigi tinha aspirado toda a casa".
Aplausos e ovação da sala: BBRRRAAAAAVVOOOO!!!
"Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu esposo:
«Chiquinho, preguiçoso, passa a roupa a ferro!"
«No primeiro dia não vi nada, no segundo continuei a não ver, mas no terceiro, comecei a ver um bocadinho do olho esquerdo".

------------------------------------------------------------------------------

Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E o homem, empolgado:
- Sempre!!!
A mulher:
Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo!!!...

-----------------------------------------------------------------------------

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM
CASA!!!!- Mas como assim, um gato em casa???... - UM GATO!!! ELE INVADIU
A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!! - Mas como
assim? Você quer dizer um ladrão? - NÃO f*****! ESTOU A FALAR DE UM
GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, ca*****!!!! - Mas o que tem
de mais um gato ir na sua direcção? - ELE VAI-ME MATAR, p*** QUE VOS
PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!- Quem está a falar!!!???? - UM
PAPAGAIO, ca*****!!!

---------------------------------------------------------------------------

Entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com um pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me...
-E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer...
-O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas...
- Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
- Não, pá!... vim só cortar as unhas!...

-----------------------------------------------------------------------

Um homem trocou as ruas cheias de neve de Chicago por umas férias na ensolarada Flórida.
A esposa viajava em negócios e estava a planear encontrá-lo lá no dia seguinte.
Ao chegar ao hotel resolveu mandar um e-mail para a sua mulher, não encontrando o papelinho em que tinha apontado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que se lembrava e torceu para que este estivesse certo.
Infelizmente enganou-se numa letra, e a mensagem foi enviada a uma senhora, cujo marido havia falecido no dia anterior.
Quando ela foi verificar os seus e-mails, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, a família correu para o quarto e leu o seguinte no ecran:
"Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem.
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou a gostar muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a tua chegada amanhã. Tenho a certeza que tu também vais gostar...
Beijos do teu eterno e amoroso marido.

--------------------------------------------------------------------------------

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra, com
fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.
Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de
que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para
todos vocês", disse o advogado, olhando para o seu relógio.
- Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste tribunal.
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ficaram olhando para a porta.
Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou:
- Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa.
Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém
realmente foi morto, por isso insisto para que vocês considerem o
meu cliente inocente".
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão
final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o
veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" - perguntou o advogado.
- "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente
para a porta!"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente
não..."
MORAL DA HISTÓRIA:
NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, VOCÊ TEM QUE PARECER INOCENTE

----------------------------------------------------------------------

Um urso e um coelho odiavam-se de morte.... Cada vez que se encontravam insultavam-se de todas as formas possíveis e atiravam coisas, embora o coelho mantivesse sempre a distância por razões óbvias.... Um dia, enquanto brigavam mais uma vez, apareceu uma fada da floresta que lhes disse: - Toda a floresta está farta das vossas brigas, não deixais dormir ninguém. Por isso vou conceder-vos três desejos a cada um, com a condição de que não voltem a brigar. Os dois aceitaram, não sem antes brigar para decidir quem é que começaria a pedir os desejos... Começou o urso... - Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas... O coelho pediu o seu primeiro desejo... - Quero um capacete de mota. A fada ficou admirada mas concedeu-lhe o desejo... O urso pediu o seu segundo desejo... - Também quero que todos os ursos do país sejam fêmeas... A fada disse: - Parece que queres ficar entretido... Enfim, desejo cumprido. É o teu turno, coelho... - Quero uma mota. A fada aceitou, vendo que a sua ideia estava a funcionar. - É a minha vez!!!! - disse o urso. E sem olhar ao que os outros pudessem pensar, pediu que TODOS os ursos do mundo fossem fêmeas. A fada disse-lhe... - Agora é que não te podes queixar, vais ser o único entre todas as mulheres .. Vamos, coelho, é a tua vez... - O meu último desejo é.... - disse o coelho enquanto punha o capacete e arrancava com a mota... - ...é.... . QUE O CABRÃO DO URSO SEJA GAY !!!!!!!!

---------------------------------------------------------------------------------

MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: Tá bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: (silêncio)
MARIDO: mer**.

------------------------------------------------------------------------

Poema Alentejano
Atirê um limao rolando...
À tua linda porta parou...
Depois fiquei pensado...
Será que o cabr** se cansou???

À entrada da tua porta plantê
Um raminho de hortelã!
Gosto de ti, porra
E tu, hãããã???

Subi a um êcaliptre
com o tê retrato na mão
Desencaliptrê-me lá de cima
Malhê com os cornos no chão!!!

Perdi a minha caneta
Lá prós lados da várzea
Se lá fores e a vires....
"Trázea!."

--------------------------------------------------------------------------------

Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido
trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 5 contos.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 50 contos.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 50 contos??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai.... É contigo..
* Não, não... Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 100 contos??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 155 contos.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre Para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa mer** outra vez, pois não???

------------------------------------------------------------------------

Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento. Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:
Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
Padre! O senhor está acordado?
O padre bêbado de sono:
Sim irmã, precisa de alguma coisa?
Tenho frio...pode dar-me um cobertor?
Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
Padre! Ainda está acordado?
O padre:
AH? Irmã ... O que foi agora?
.... que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre:
Sim irmã! O que foi agora?!
que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
"Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
Certo!
O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
Certo!
Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
SIM! SIM!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A M**** DO COBERTOR

--------------------------------------------------------------------

Encontram-se três ratos e começam a falar, vangloriando-se dos seus feitos. Diz um:
- Quando vejo uma ratoeira, subo para cima dela, deito-me de costas, dou um pontapé na barra e agarro-a com os dentes. Depois ainda faço 100 flexões com ela.
O segundo rato diz:
- Pois eu, quando vejo veneno, junto o máximo possível, levo-o para casa e, no dia seguinte, tomo-o com o café da manhã, para poder andar porreiro o resto do dia.
Então, o último diz com um ar aborrecido:
- Já não tenho pachorra para ouvir as vossas tangas...Vou para casa enrabar o gato.

Nota: Eu não quero ofendir apenas divertir as pessoas

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou :
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância . É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque. Então, o juiz pediu a ambos os Advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!