Aqui podes postar todas as anedotas (secas ou nauh) qe qisers..
Pqe um forum sem humor.. Nauh e' forum..

- Os ladroes nauh andauh .. Roubauh !

Uma senhora idosa entra numa loja de animais, e fica deslumbrada com um piriqito..
- Dsculpe meu jovem, mas como se chama este bichinho? - perguntou a um empregado.
- Ignoro, minha sra.
- Ohhh.. Qe lindo Ignoritoo!

..

o que diz uma parede a outra?
encontramo nos na esquina

o que diz a gota de água a outra?
chega para la tas me a molhar

era um homem tao gordo, mas tao gordo, que quando caiu da cama caiu para os 2 lados

-mae os meus colegas chamam-me cabeçudo!!
-e tu nao vais atrás deles?
-vou mas eles fogem por ruas estreitas

-mae os meus colegas dizem que eu tenho os pés grandes
-isso é mentira, mas agora vai tirar os ténis da garagem que o pai quer estacionar o carro

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Shot at 2007-06-27

blackmetal editei a tua mensagem porque nao dava para ver nada agr ja pus a dar

Obrigada ! Espero que tenham gostado... eu pessoalmente adorei !

mto fixe metal.... keep going

cumpz

- Porque é que levas para o quarto um copo vazio e outro cheio?
- Porque posso ter sede ou não...


- Esse espelho é meu?
- Como é que sabes?
- Não vês que tem a minha cara?


No restaurante:
- Olhe, esta carne de cavalo é tão dura que não a consigo cortar!
- Senhor, o cavalo já acabou, isso é a carroça!


-Como é que o senhor diz que tem vários anos de experiência, se nunca trabalhou?
- O anúncio não pedia um homem com imaginação?!


- Perdeste o teu cão! Proque não pões um anúncio no jornal?
- Eu até punha, mas o malandro não sabe ler!


O Manuel estacionou o carro e deixou um recado:
"Não tem rádio, não tem valores, não tem nada na mala"
Na manhã seguinte encontrou um vidro partido e um recado:
"Só para conferir."


- Sr. Doutor, qual é o melhor remédio contra a gordura excessiva?
- Mover a cabeça para a direita e para a esquerda, quando o convidarem a repetir.


O professor pergunta aos alunos qual é a coisa mais velha do mundo.Como ninguém sabe, ele explica que é o tempo.
Nisto, levanta-se um aluno e diz:
- Professor, eu sou mais velho do que o tempo!
- Isso não pode ser...
- Pode, sim.Os meus pais dizem que eu nasci antes do tempo!

lol

após lhe terem roubado o radio varias vezes, o homem mete um papel no carro: "Srs assaltantes, escusam de partir o vidro porque nao tenho radio"
no dia seguinte no sitio onde estava o carro ele so encontra um papel a dizer: " Sr assaltado, como não tem radio nos levamos o carro para lhe por um novo".

O patrão dá uma bronca no caseiro...

Olha, Sr. Manel, não deixe a sua cadela entrar novamente na minha casa! Ela está cheia de pulgas!
Minutos depois o caseiro vira-se para a sua cadelinha:
Vê se não entras mais na casa do patrão, está cheia de pulgas!

-.-

Entre amigas:
_Olha, as tuas pernas não são as duas direitas.
_Ai isso é que são.
_Não são.
_São.
_Não são! Uma é direita e a outra é esquerda!



_Então, Tiaguinho, és o primeiro em alguma coisa, na escola?
_Sim, sou o primeiro a sair quando toca!



Na escola:
_Se eu dividir um pêssego em cinco partes e der duas ao Rui e três à Maria, o que é que resta?
_O caroço!

Atenção: Isto a seguir são casos verídicos (a sério). Se fosse em Portugal não era nada disto... -.-

"O meu adversário merecia ser escoiceado até à morte por um burro, e gostaria de ser eu a fazê-lo" - Político Americano

"Nunca tive uma operação destas ao joelho em nenhuma outra parte do corpo." - Winston Bennett, avançado basquetebolista da Universidade de Kentucky.

"Não é exagerado dizer que os indecisos podem ir numa ou noutra direcção" - Ex-Presidente George Bush (Eu sempre disse que o homem tinha uns parafusos fora do sítio, mas...)

"Fumar mata. Se morrer, terá perdido uma parte muito importante da sua vida" - Brooke Shields

" Eu rematei com o pé que estava mais à mão " - Futebolisate português

" Remate rasteiro por cima da barra"...comentador da Sic

O marido pede à esposa:
_Por favor, vai ver se algum pneu está vazio.
Depois de dar a volta ao carro:
_Atrás está um pneu vazio, mas é só por baixo. Por cima está bom.

uma familia vai acampar. e a mulher vira se po marido:
- vai ali loja comprar um penike pk a casa de banho fica muito longe.
- ta bem.
ele cheg a loja e diz:
- eu kero um penike.
o dono da loja k era brasileiro responde:
- um kê?
- um penike.
- nam sei isso o k e.
Entretando o homem ve um penike e diz:
- e akilo ali.
- a gente chama akilo um portuges
-entao eu kero um portuges.
- ker grande ou pekeno?
- grande para caber varios brasileiros la dentro

" Existo e ñ existo. Chamo-me Renato e ñ me chamo Renato. Nesta noite, cheia de sol, há algumas nuvens brancas espalhadas pelo céu azul. São dez horas e setenta e três minutos, pelo que só faltam cinco horas para as onze. Saio de casa e entro para a cozinha. A chuva cai. É bom caminhar sobre este piso enxuto. Os cães ladram. O silêncio é total. Como ñ tenho amigos, vou até ao café para me encontrar com eles. Já me disseram que sou doido. Mas se sou doido, então ñ sou doido. "



In Livro de Y de 11º ano

Lol
Tá muito engraçado.

Obrigada !
Gosto principalmente da passagem : " Como ñ tenho amigos vou até ao café para me encontrar com eles. "

Uma boa continuação !

Mais casos veridicos do futebol:

Classico e classico e vice-versa (Jardel quando tava no Porto)

Tremoços e o meu marisco preferido (Eusebio)

Gostaria de agradecer aos motocars (Jorge Jesus)

LOOOL TREMOÇOS E O MEU MARISCO PREFERIDO lol parece imposssivel lol

o que um gato diz pro outro???
-miau

BlackMetalGirl escreveu:

" Existo e ñ existo. Chamo-me Renato e ñ me chamo Renato. Nesta noite, cheia de sol, há algumas nuvens brancas espalhadas pelo céu azul. São dez horas e setenta e três minutos, pelo que só faltam cinco horas para as onze. Saio de casa e entro para a cozinha. A chuva cai. É bom caminhar sobre este piso enxuto. Os cães ladram. O silêncio é total. Como ñ tenho amigos, vou até ao café para me encontrar com eles. Já me disseram que sou doido. Mas se sou doido, então ñ sou doido. "



In Livro de Y de 11º ano

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL...está mesmo fixe.

nooblet escreveu:

o que um gato diz pro outro???
-miau

lol

quando cortas as asas à mosca ela fica surda porque tu dizes "Voa!" e ela não voa

Era um homem tao velho, tao velho que em vez de produzir espermatozoides produzia espermatossauros.....

Kakashi escreveu:

quando cortas as asas à mosca ela fica surda porque tu dizes "Voa!" e ela não voa

Tá fixe Loolol