Entra um tipo no consultório com um pepino enfiado no nariz, uma cenoura na orelha esquerda e uma banana na orelha direita.
- Doutor, que se passa comigo?

- É simples, você não está a comer como deve ser.

( malditas piadas de loiras... )

"Nunca pude estudar Direito." (O Corcunda de Notre Dame)

"O automóvel nunca substituirá o cavalo." (A égua)

"Disseram-me para jogar junto à linha branca." (Diego Maradona)

"Gosto da humanidade." (Canibal)

"Chega de humor negro!" (Ku Klux Klan)

"És a única mulher da minha vida." (Adão)

"O evento foi um verdadeiro estouro." (Bin Laden)

"A minha esposa tem um bom físico." (Albert Einstein)

lol

Sabem porque é que o 666 é o número do Diabo?
Porque o 333 é o do Monoabo e o 999 o do Triabo!

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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!!

"O evento foi um verdadeiro estouro." Tambem podia ser o Deidara xD

nooblet e as suas secas xDDDD

O avatar do nooblet está mesmo a propósito...uma pessoa depois de ler as suas secas...fica mesmo -_-´

por alguma razão este topico possui secas no seu titulo.. xD

Vira-se um elefante para outro e diz :
- Então, estás de trombas ?
- Népia, tenho uma trombose !

Cuidado que isto vai ser profundo...

"Não almocei pensando em ti, não jantei pensando em ti , agora não consigo dormir, porque estou com fome."

xD

Mais profundo que isso... Subsolo!


A equipa do FCP regressa de mais uma prova das competições europeias, a meio do voo surge o Diabo em pessoa, e logo ali descreve o destino de todos: " O avião vai cair, ninguém vai sobrevier. Vai tudo para o Inferno". Gilberto Madail, levanta-se e pede ao Diabo que reconsidere a sua decisão, pois Portugal vai ter um europeu de futebol, e ele é o elemento chave da organização. Mourinho critica fortemente o Diabo, por tomar uma decisão sem pés nem cabeça, pois ele é demasiado perfeito para morrer. O Rui Rio, acusa o Diabo de ser um instrumento do poder de Lisboa. O presidente da Comissão de Arbitragem da Liga de Clube, apenas afirma que esta inocente. O Pinto da Costa dirige-se ao Diabo, e troca umas breves palavras, ao fim do qual o Diabo desaparece. Reinaldo Teles sorri. O Avião aterra em segurança. Pasmados com o sucedido perguntam o que terá dito o Pinto da Costa ao Diabo. A que ele respondeu : - " Na Federação mando eu, na equipa do FCP sou eu que mando, na cidade do Porto sou eu que decido, nos árbitros sou eu que mando. Se o avião cair, terei de me mudar para o Inferno



E antes de ir outra vez embora, gostaria de deixar uma amostra da sequidão que são as minhas aulas de filosofia... -.-"

Um colega meu parte uma caneta, e atira parte do plástico com o objectivo de acertar em alguém (o.O?). Falha, plástico cai ao chão, alto estardalhaço quando começa tudo a mandar vir (vá-se lá saber porquê). Nisto, a respectiva stora com as suas costumeiras entradas tardias (pode-se mesmo dizer que a nível de horários a minha stora é pior que o Kakashi - e não, não é exagero) decide intervir. A sua genialidade revelou-se no seguinte: "Ele estava só a testar se a força da gravidade ainda está a funcionar".

Oh... My... God ( bullet in the brain )

Outra frase do fundo do cu............................(o)ração :

" Subi a uma árvore para te ver. Como ñ te vi, desci. "

xD
Isso é que é ser romântico...

"Sabem o que é um fuínho?
É um buaquinho na paede."

" Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!"

"Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos."

Essa é como o serial killer.... o temível assassino de cereias...! XD

Atirar coisas com intuito de verificar que a força da gravidade ainda funciona ...é uma boa desculpa para se quer atirar com um objecto pesado a uma stora( de ing...ou de Fq....-)..xDD

Chega um tipo a uma esquadra de policia e diz:
- Sr. Agente, vou-lhe dizer tudo!
- Então diga homem!
- TUDO!

xDD

Sim pessoas, a força da gravidade é terrível... Tenham medo, muito medo

"O que diz o Tarzan quando vê elefantes no horizonte?
-Vejam, elefantes no horizonte!"

"-Vês Yu-Gui-Oh?
-Não. A minha mãe bloqueou-me os sites pornográficos."

"-Já viste a diciopédia 2007?
-Não. Não sei a que horas dá"

"Estavam dois pássaros numa árvore. Um cai abaixo... E o outro chamasse Francisco."

"P - Sabem porque é que a vaca foi ao espaço?
R - Para fazer O Amor com o vacuo"

"P - Porque é que os índios eram vegetarianos até à descoberta das americanas?
R - Porque foi quando lá chegou o Cristóvão Colombo"

Lolol, xD

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente
escritas em embalagens de produtos portugueses? (depois falam que a
gente exagera...).

Na embalagem de sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal.)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de chupá-la como sorvete...).

Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca..

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado debaixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!).

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA
DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!!).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE
ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Estão a imaginar os caes do Kakashi numa versão mundo real!! )

Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? ).

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)

"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção??)


Ficar debaixo do vão da porta da rua...(?!)

Que infelizes comentários estes.... -_-'

Lololol, yah! xD

Aviso Importante: Pensar 2 veses antes de abrir este spoiler, frase extremamente profunda, não recomendada a gente sensivel.

Spoiler:

lol... magnifico ! ; P

Outra :

" Mandei um limão a arrebolar, à tua porta porta parou, fiquei pensando, será que o cabrão se cansou ?! "

Ora bom... Encontrei isto no meio dos papéis do meu pai enquanto estava à procura de um programa para instalar no PC, e deu-me na cabeça postar isto aqui.
Ora aqui vai disto...

"Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só saem sobrinhos..."

"Todos os cogumelos são comestíveis, alguns deles só uma vez..."

"Devemos viver cada dia como se fosse o último. Um dia havemos de acertar..."

"Seja bom para com os seus filhos. Lembre-se que são eles que vão escolher o seu asilo e decorar a sua campa..."

"Nascemos carecas, nus e sem dentes, tudo o que vem a seguir é lucro..."

"Amigos vão e vêm, inimigos acumulam..."

"O amor é cego, então é preciso apalpar."

"Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma, e se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos..."

"Sabem porque é que o pão queima, o leite entorna e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo..."

"O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que nunca vão conduzir..."

"O teu futuro depende dos teus sonhos, por isso não percas tempo... VAI DORMIR!"

"O amor é como a gripe. Apanha-se na rua, resolve-se na cama..."

SP-KK escreveu:

"O amor é cego, então é preciso apalpar."

"Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma, e se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos..."

Que loool!!!

lolol, xD

Manual do adebto de beber socialmente

Coisas um pouco complicadas de dizer quando se esta bebado:
.Claramente
.Frigorifico
.Aguardente

Coisas complicadas de dizer quando se esta bebado:
.Proliferação.
.Inconstitucional.
.Indubitavelmente.

Coisas Muito complicadas de se dizer quando se está bebado:
.Transubstanciado.
.Verossimilhança.
.Três tristes tigres.

Coisas completamente impossiveis de se dizer quando se está bebado:
.Chega! Já bebi de mais
.Conduzes tu que eu estou bebado
.Lamento, sou fiel, nao vou trair a minha mulher

O indiozinho, intrigado com o nome que tinha, perguntou ao pai:

- Ó pai, como é q tu escolheste o meu nome quando eu nasci?

- Na nossa tribo existe uma tradição. Assim que o indiozinho
nasce, o pai pega nele ao colo a sai da tenda. Ao olhar para foram o
pai deve inspirar-se na primeira coisa da natureza que vir para dar o
nome ao filho. Ao nascer a tua irmã, por exemplo, saí da tenda e vi uma
nuvem muito bonita, por isso chamei-a de Nuvem Prateada. No caso do teu
irmão, saí da tenda e vi o pôr-do-sol. Por isso chamei-o de Sol
Vermelho! Percebeste, Cão a Cagar?

loool