lol essa dos adovogados esta muito boa...

muito fixes...todas..

LOOL muito fixes ^^


O casal estava prestes a sair para ir a um bailado.
O táxi já estava à espera e eles estavam a sair quando a cadela entrou dentro de casa a correr.
O homem diz à mulher:
- Eu vou buscá-la. Vai indo para o táxi.
Conforme a mulher entra no táxi, não querendo que o taxista soubesse que a casa ia ficar vazia, diz:
- O meu marido já vem, só se está a despedir da minha mãe.
Dali a pouco o homem entra no carro e diz:
- O raio da gaja... Mal eu entrei no quarto, meteu-se debaixo da cama. Meti a mão para a agarrar, mordeu-me, lá lhe agarrei uma perna e puxei-a cá fora, enrolei-a no tapete, arrastei-a cá para fora e prendi-a no quintal!
O motorista olha espantado pelo retrovisor e o homem diz:
- Só espero que não nos cague outra vez em cima das cenouras...

----

Num bar, um sujeito muito triste queixa-se a outro:
- Sabes... Eu andava à procura da mulher ideal... E encontrei-a... Ela cozinhava, era compreensiva, linda, boa na cama... Era a mulher ideal...
- Então... O que é que correu mal?
- Ela também estava à procura do homem ideal...

---
Porque é que um alentejano limpa o cu de trás para a frente?
Para adubar os tomates!

O que se aprende com as crianças da Primária!!!

- A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak.

- O Papa vive no Vácuo.

- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina.

- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã.

- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave.

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente.

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem.

- Adão e Eva viviam em Paris.

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul.

- As vacas não podem correr para não verterem o leite.

- Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima.

- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar!

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô.

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamentá-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados.

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.

- Um círculo é um quadrado redondo.

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio.

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.

Sócrates em alta..xD

> Ora leiam até ao fim.....o nosso Primeiro merece tudo!!!!

> Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva,
> hospedaram-se num luxuoso hotel.
>
> Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e
> diz:
> - TU TI TU TU TU TU.
> A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que
> se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
> Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo,
> mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.
> Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a
> investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
> Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
> - TU TI TU TU TU TU.
> Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos
> EUA, em Portugal.
> Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o
> tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
> Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de
> criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:
> O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da
> Universidade Independente):
> ' two tea to 222'

XD essa ai foi de mais!

LOOOOOOOOOOOOOOOOL TUTITUTUTU xD

Tinham três irmãos, o Cala-boca, o Respeito e o Confusão

o Confusão se perdeu... então o Cala-boca e o Respeito foram a delegacia para ver se ele achavam. O Respeito ficou esperando fora da delegacia, o Cala-boca entrou, viu o delegado e ele falou:
-Qual é o teu nome? - diz o delegado
-Cala-boca!
-Garoto, cade o respeito??? - diz o delegado furioso
-Tá la fora!
-Garoto... você tá procurando confusão!
-Como adivinhou?

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.

O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.

O relatório diz:
'Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado.'

Aqui vão umas secas:

- Qual é o cúmulo da perda de tempo?Fazer olhinhos a um cego
- O que é que as rainhas de espanha e inglaterra têm em comum? O El corte inglês
- (em ptg n tem sentido) What do Xbox and Michael Jackson have in common? Kids turn them on...
- Porque é que o Carlos cruz não gosta de nevoeiro? Porque não se vê puto
- Porque é que os chineses exportam tanto para o resto do mundo? Porque eles não se importam
- Dois iogurtes passeiam calmamente. Um carro passa e atropela-os. Um morre, o outro nem por isso. Porquê?
R: Era Longa Vida...
E como ficou o morto?
R: Iogurte em pedaços...
- O que é que diz um cego com um ralador na mão? "- Mas quem é que escreveu esta merda?"
- Cúmulo da pequenez: Era um gajo tão pequeno, tão pequeno mas tão pequeno, que em vez de andar de metro andava de milímetro
- Duas gajas a falar. Uma diz: - Olá! Como te chamas?;Chamo-me Sonasol. E tu?:Eu Chamo-me Maria!;Uiii... Maria??? Isso não é nome de bolacha???
- Como é que se chama a doença de excesso de hostias no organismo? Hostioporose
- Qual é a orientação sexual dos vampiros? Hemossexuais.
- Como se chama um pato que não se dá com outros patos? Antipático
- O que diz uma banana suicida? Macacos me mordam!
(Eu depois ponho mais algumas, por agora ficam estas)

ino-shika-chou escreveu:

Aqui vão umas secas:

- Qual é o cúmulo da perda de tempo?Fazer olhinhos a um cego
- O que é que as rainhas de espanha e inglaterra têm em comum? O El corte inglês
- (em ptg n tem sentido) What do Xbox and Michael Jackson have in common? Kids turn them on...
- Porque é que o Carlos cruz não gosta de nevoeiro? Porque não se vê puto
- Porque é que os chineses exportam tanto para o resto do mundo? Porque eles não se importam
- Dois iogurtes passeiam calmamente. Um carro passa e atropela-os. Um morre, o outro nem por isso. Porquê?
R: Era Longa Vida...
E como ficou o morto?
R: Iogurte em pedaços...
- O que é que diz um cego com um ralador na mão? "- Mas quem é que escreveu esta merda?"
- Cúmulo da pequenez: Era um gajo tão pequeno, tão pequeno mas tão pequeno, que em vez de andar de metro andava de milímetro
- Duas gajas a falar. Uma diz: - Olá! Como te chamas?;Chamo-me Sonasol. E tu?:Eu Chamo-me Maria!;Uiii... Maria??? Isso não é nome de bolacha???
- Como é que se chama a doença de excesso de hostias no organismo? Hostioporose
- Qual é a orientação sexual dos vampiros? Hemossexuais.
- Como se chama um pato que não se dá com outros patos? Antipático
- O que diz uma banana suicida? Macacos me mordam!
(Eu depois ponho mais algumas, por agora ficam estas)

LOOOOL! pricipalmente a da banana XDDD

Aqui vai uma mesmo seca:

na estrada, a alguns metros antes de 1 curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: "o fim esta proximo. arrepende-te e volta para trás!".
Passou um automobilista e ao ver o cartaz mandou uma gargalhada e mandou-os à fava, seguindo o seu caminho. No momento seguinte, ouviu-se um estrondo para lá da curva.
Então um dos frades disse para o outro:
- e se pusessemos antes um cartaz a dizer: "Atenção, a ponte caiu"?

Curiosidades sobre o viagra:
- O primeiro utilizador do Viagra foi o Pinóquio...Snifava-o...!!!
- Sabias que existe o viagra em gotas? Para aqueles que comem com os olhos.
- Qual foi o primeiro homem a tomar viagra? Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura.
- Sabes que vão fazer uma nova ponte sobre o tejo? Vão dar viagra ao Cristo-Rei.
- Qual a semelhança entre o Vale e Azevedo e o viagra? Por onde passam deixam tudo teso.
- O que quer dizer V.I.A.G.R.A.?Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano.
- O que aconteceu ao homem que pisou um comprimido de viagra na rua? Chegou a casa e f***u a mulher ao pontapé.
- Qual a diferença entre o panadol e o viagra? Panadol é paracetamol e o viagra é parapiçamole.

LLLLLLLLLOOOOOOOOOOLLL...


muito fixes...estas ultimas...x)

Vai um preto todo preto vestido de preto com a boca e os olhos fechados a atravessar a rua . Vai um carro com os farois apagados e os candieiros não funcionavam. E o condutor para mesmo à frente do preto . Como é que o condutor viu o preto?

Era de dia.

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Porque é que há tantas violações em Portugal?
Porque elas não colaboram!

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O que faz os homens correr atrás de mulhers com quem não têm intenção de casar?
A mesma necessidade que faz os cães correr atrás de carros que não tencionam conduzir.

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Qual a arvore de fruto em portugues que não tem "R". Se tiverem resposta enviem mensagens.

Uma vergonha! Não há quem tome medidas?

Se não acreditam, vejam:

1 - Abra a calculadora do Windows;
2 - Mude-a para científica (menu View ou Ver);
3 - Digite o número 185266394;
4 - Prima F5. QUE TAL?????????

façam isto..xD

ja n postaste isso noutro topico??

É que isto é tão seco que a certa altura já não se consegue parar de rir:
- Foi um gajo ao médico. Quando foi a sua vez para entrar, pergunta-lhe o médico: - O senhor é o DADOR de sangue? Ele: - Não, sou o DA.DOR de barriga...
- Porque é que os elefantes não andam à porrada? Porque têm medo de levar na tromba.
- Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare porque Herrare é o mano.
- Era uma vez um coração tão fraco tão fraco tão fraco, que em vez de bater, apanhava...
- Como se abre um drogado para o poder operar? Pelo picotado...
- Vira-se uma vaca pa outra: MUUUUU! E a outra: epá, tiraste-me as palavras da boca.
(Mais tarde): Vira-se uma vaca pa outra: MUUUUU! E a outra: MUUU MUUU! E a primeira: epá não tejas a mudar de conversa!
- Vira-se o filho para o pai: Ó pai, na escola chamam-me cabeçudo. - E tu não lhes bates?! - Eles fogem por ruas estreitas...
- Porque é que os elefantes não ardem? Porque eles já são cinza.
- Porque é que a água foi presa? Porque matou a sede
- Qual a parte do vegetal mais dificil de passar no triturador? A cadeira de rodas.
- Estão um homem e uma mulher no carro. De repente, a mulher desaparece. omo se chama essa magia? É o brOchedo!
- Como se chama um urso a saltar em um trampolim? Urso polar

Estão toda fixes ^^

Vão ao Google e escrevam "politico honesto" e depois carreguem em "Sinto-me com sorte" e leiam tudo até ao fim ^^

OMG ta lindo!!! xD muito bem descoberto Jorg3 xD

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, pessoal, até o ano que vem...

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Estão 100 malucos num manicómio: 99 a saltar e 1 a bater com a cabeça na parede. Chega o médico e diz para os 99:
- O que é que vocês têm?
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que está contra a parede? - pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho.

Ontem tava a jogar xadrez e tive esta infeliz saída:
- Epá não comas o bispo que isso vai contra a religião!

looool muito fixe essa xDD

- O qu eé um colchão? é um chão fixe.
- O que faz o Inter quando a equipa adversária faz "chuveirinho" para a área? Poem o Toldo...
- O que diz um tinteiro para outro? tou-me nas tintas para ti!
- Tão dois amigos a conversar num café e, lá fora, tá a chover a cântaros e tá uma trovoada que ensurdece (é assim que se escreve?) qualquer um. Nisto vira-se um e diz: Tem trovejado como um raio.
- Vocação: há quem diga que tenho queda para o equilibrismo
- Pessoas que tropeçam há prái aos trambolhões.
- Comprei um revólver que não é lá grande espingarda!
- Será que matar alguém com um lança-chamas, é considerado homicídio à queima-roupa?
- Qual a banda que toca sem dó? A polícia de intervenção.
- (De minha autoria): Era para ter ido dar um mergulho à prái, mas tava a chover e eu não me quiz molhar.
- Um coelho e um ouriço nasceram no mesmo dia, exactamente há um ano. Quem é mais velho??? O ouriço, porque tem 1 ano e picos....
- Dois clítoris falam:- Ouvi dizer que não tens prazer... Diz o outro:- Bah... más línguas.
- Qual é o melhor sítio para se trabalhar? O rio, porque tem muitas pontes.
- O que faz o Drácula numa planície em cima de um tractor com frascos de sangue na mão? - Anda a semear o terror.
- Qual é a personagem dos simpsons que tá sempre à beira do rio? É a Marge.
- Como se mata uma planta? Fazes-lhe a folha.

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Isto não é uma anedota, mas como eu não sabia onde havia de postar...veio para aqui.

História da Cinderela do século XXI

Há bué da time havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela, Cindy p’ós amigos, parecia que viva na prisa, sem tempo sequer para enviar uns mails ou ir á net. Com este desatino só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué de cenas manhosas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer: uma party! Curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as vasas. Ela ficou completamente passada dos carretos, mas depois de andar á toa durante um coche, apareceu lhe uma fada baril que lhe orientou uma farda baita bacana e ela ficou a parecer uma g’anda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir. Ao entrar na party, Cindy topou um mano cheio do papel, que era bom com’ó milho, e que também a galou. Aí, ela passou-se e desbundaram “ól naite”, até que, ao ouvir as 12, ela teve de bazar. O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da pita. No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi á procura de um chispe que entrasse no chanato. Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas, que tiveram um g’anda vaipe quando souberam que eles iam juntar os trapinhos. No fim, a garina e o chavalo curtiram largo e foram bueréré de felizes.


edit by RVN
razao ..duplo post..

Está tudo muito fixe, a historia da cinderela e as anedotas tambem xD