lol, o coitado teve mesmo azar xD

Vi isto num forum de Dragon ball, são frases comicas que apareceram na serie, voces vão gostar xD

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SupeRaul escreveu:

lol, o coitado teve mesmo azar xD

Vi isto num forum de Dragon ball, são frases comicas que apareceram na serie, voces vão gostar xD

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link]

Que lolada...excelente mesmo

Tive a ver os outros e também tão muito fixes
Gostava de ver como é que seria o Naruto dobrado em PT Kaga bushos no justso

ta muito fixe

Sasuke escreveu:

Gostava de ver como é que seria o Naruto dobrado em PT Kaga bushos no justso

LOOL..é uma boa tradução...

O video ta fixe..

Yah! lol

frases logicas:

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos
discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!

Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na
cabeça. Ok!?

A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta
quando ela se aproxima!

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me...

Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

Mulher é igual cobra, tem veneno e tem peçonha. Deixa o rico na miséria e o pobre sem vergonha.

Se você esta triste eu fico triste... se você esta alegre eu fico alegre... Por favor fique rico!

Se a bebida esta prejudicando seu casamento... abandone sua mulher!

Evite ressaca...mantenha se bêbado.

Dinheiro não traz felicidade!! Me dê o seu...e...seja feliz!

AHAHAHAHA

Vai o fanhoso a loja do Sr. Jorge :
- O Sr. Jorge, tem iogurtes de manga ?
- Nao .. mas posso encomendar pra semana ..
O fanhoso volta no dia seguinte :
- O Sr. Jorge, tem iogurtes de manga ?
- Nao .. So daqui a uns dias ..
Passado uns dias, volta la a ir o fanhoso :
- Tem iogurtes de manga ?
- Tenho sim ! - respondeu o Sr. Jorge
- Sao uma caca, nao sao ?

[aquilo tinha uma asneira x'D]

Estao muitos fixes ^.^
XDDDDDD

yah

xD
Sempre adorei secas...

A inteligência do 10º ano é espectacular. Especialmente se forem de artes, como este que falou comigo há uns dias:
"Queres que te conte uma seca? Secador..."
Já não há turmas de artes como antigamente... Que desgraça...

Bem, continuando...

A Ministra da Educação e um taxista encontram-se em plenas cataratas do Niagara. O taxista coçava o queixo como se alguma coisa se passasse. A Ministra olhava fixamente para as quedas de água e o taxista pergunta:
- Olhe lá, você não é a Ministra da Educação? Aquela que anda a roubar as lancheiras dos míudos lá de Xabregas e a boicotar lá os crucifixos das escolas?
- Sou, sou - disse a Ministra, desesperadamente - O que é que quer de mim?
- É que você estava aí hipnotizada a olhar para as quedas.... - disse o taxista.
A Ministra começou a chorar e de repente sussurrou ao ouvido do taxista:
- É que estou a ver os crucifixos a "ir por água abaixo"....

Qual foi o homem que morreu descalço?
- Foi o que bateu as botas. (acho que faz algum sentido, não? o.O)

Dois gatos debatem um assunto político dentro de uma gaiola de piriquitos. De repente, o mais velho dirige-se para o mais novo e grita-lhe:
- Epah ó maricas! Ouve lá, então ouvi dizer que andaste a mandar biqueiradas no MP3 do Bobi, pá, o que é que te deu?
- Desculpa lá, estava a ouvir Xutos e Pontapés...
(Já agora, como é que dois gatos cabem numa gaiola de piriquitos?)

Zéninhas entra num bar. Olha para o seu lado direito e vê o seu grande amigo Tónó Mili.
- Oh Ventoinhas! 'Tão quando é que dás ar? - grita o Tónó.
- Sei lá - responde o Zéninhas - Quando me ligarem à corrente.

"Exótica é um loja de óculos que não está mais em atividade."

"Toda noite, antes de dormir, eu como um sonho. "

"O bom engenheiro só faz crítica construtiva. "

"O Padre P.into não pode mais rezar a Missa do Galo. "

"Existem jardineiros bons e os que só quebram o galho. "

"Canal da Mancha é uma emissora de propriedade de uma torcida do Palmeiras. "

"Para os boxeadores é melhor dar do que receber. "

"Eu não compro bacalhau porque acho o preço muito salgado. "

"Com doze anos, ganhei a primeira mesada do meu pai. Com treze, uma cadeirada. "

x'D
Estao muito boas ! x'D

Telefonema do inferno

No inferno, vai o Bush e, virado para um telefone, pergunta ao diabo :
- Olha, posso ligar pr'a Casa Branca, por aqui ?
- Claro, meu filho !
Ele fala, fala, fala .. ate que se passaram 6 horas.
- Hey ! - chama o diabo - Olha que me estas a dever 6 milhoes de dólares por esse telefonema, meu !

A Rainha de Inglaterra, que tambem lá estava, ouviu tudo, e tambem quis telefonar à familia . La foi, lá falou .. e nisto, 12 horas !
- Então, Diabo, quanto te devo ? - perguntou a Rainha
- Sao so 12 milhões de libras .. pouquinho ! - respondeu o diabo

"Fogo ! Se eles podem, eu tambem posso !"
- Hey, o amigo - chamava o José Sócrates - tambem posso telefonar lá pr'ó Governo do meu país ?
- Sim, claro .. Do que esperas ?
Sócrates falou, falou, falou .. e lá foram 24 horas, um dia inteiro ..
- Então, quanto te devo ? - pergunta
- Oh ! Deixa lá ver .. Nada !
- Nada?!
- Sim - respondia o diabo - e que na mesma rede, os telefonemas sao gratuitos !

[Num inferno .. ele telefonou pra uma delegacia do Inferno]
x'D

Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euro-milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!

xD

LOOOL XDDDD

edit: gostei de todas :naruto_ok:

o.O
estou rindo ate agora !!!

gostei quero mais^^ :naruto_claps:

Okey, chega de secas, variemos um pouco:

Molhada: Está a chover no deserto (mais uma vez, turma de 10º ano. Rulz)

Um quito de trigonometria pá cabeça nunca fez mal a ninguém:
Que fazem dois ângulos quando estão cansados?
Eles sin-cos-tan.
--- --Correcção: a mim fez. Muito mal.

Quem faz piadas destas merecia levar uma sapatada:
P: O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
R: O pato fica viúvo.

Uma mulher cai de um prédio abaixo. Bate com o rabo no chão e morre. Como se chama o filme?

R:Acusada de morte.

-------------------------------------------------

Na confissão...
-Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
-Tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - pergunta o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre. - responde o jovem.
-Você é muito estupido! Por baixo da blusa!!!, a penitência é a mesma!!

-------------------------------------------------

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhh hhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ohhhhhhhhh!!!!...

-------------------------------------------------

A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido ataques de soluços, que não me deixam viver. Não durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
O doutor disse:
-Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira levanta-se e sai correndo do consultório, em pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha um forte ataque de soluços, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo atirou-se da torre da igreja!!!

-------------------------------------------------

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.
Jornais, televisão, repórteres....todos atrás da galinha.
- Como conseguiu esta façanha, Sr ª Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo!
Então as atenções voltam-se para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir os cornos ao Peru!!!!

lolololol Muito fixes

looooooooool, estão fixes

"Partir os cornos ao Perú"... xD

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL....
tão fixes..

Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra.
Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00as 17:00horas
Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
_Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00ás 18:00horas.
No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
_ Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes.
Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina ás 19:00horas.
Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00até ás 22:00horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto.
Ao que ele respondeu:
_Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite.

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL MUITO FIXE MESMO

porque o cao entrou na igreja??
R:

Spoiler:

porque o cao saiu da igreja??
R:

Spoiler:

-------------------------------
como se diz top-less em chinês??
R:

Spoiler:

lolol XD

Como se chama um grupo de epilépticos numa discoteca ?
Festa da espuma.